oxxxel: (Хуан-Карлос Мигель Доменик Дос Муэртос)
"Когда вы с этим столкнетесь, то, чтобы получить хотя бы часть того, за что вы уже заплатили (добиться семидесяти процентов обещанного – уже триумф, а половины – неплохое достижение), вы должны придерживаться заранее выбранной оборонительной тактики и никогда – никогда! – не срываться, иначе станете первым кандидатом на мокрый компресс и потребителем успокоительных таблеток.
Их первое оружие – вежливость. Вы обязаны сопротивляться этой усыпляющей вежливости, или вы не добьетесь ровным счетом ничего.
Первая линия обороны. Будьте так же вежливы, как и они, – но непоколебимо упрямы. Самое главное, никогда не садитесь, если вам это предлагают. Если вы усядетесь, вы будете выведены из игры на неопределенно долгий срок. Удерживайте свои позиции; подойдите к столу вплотную и займите как можно больше места – обопритесь на него широко расставленными руками, расширяя линию фронта. Скажите твердо и вежливо: «Нет, спасибо, я подожду здесь», а затем монополизируйте и стол, и чиновника за ним, сделав невозможным урегулирование спора до тех пор, пока «Интурист» не выполнит свои обязательства по контракту.
Продолжайте говорить. Не имеет значения, что именно вы говорите и понимает ли клерк по-английски – говорите! Ваша задача заключается в том, чтобы доставать это отделение «Интуриста» до тех пор, пока на вашу просьбу не откликнутся, и не обещаниями, а немедленным действием – а их задача в том, чтобы вывести из игры вас, вынудив сесть и дожидаться ответа подальше от стола.
Поэтому удерживайте позиции и проявляйте мягкое, вежливое упрямство. Как правило, через несколько минут появится кто-либо из начальства и удовлетворит вашу просьбу.
Вторая линия обороны. Будьте готовы в любой момент симулировать гнев. Гораздо лучше притвориться потерявшим терпение до того, как ситуация станет невыносимой и вы на самом деле взорветесь; имитация избавит вас от язвы желудка и позволит более эффективно претворять избранную тактику в жизнь.
Тут я должен сказать несколько слов в оправдание служащих «Интуриста». Примерно три четверти из них – молодые женщины, фактически девушки. Они очень приятные, вежливые, задерганные, очень много работают и очень мало получают. Они тоже пленницы системы, приводящей путешественника в отчаяние, причем даже в большей степени, чем вы, потому что вы покинете (надеюсь) страну в соответствии с датой вашей выездной визы, а они такой возможности не имеют. Эти бедняжки не изобретали дурацкую секретность и горы бессмысленных бумажек, а поскольку занимают самые младшие должности, то не имеют права нарушать инструкции. Поэтому не придирайтесь к ним слишком сильно и попробуйте все-таки не выходить из себя.
Но приготовьтесь симулировать гнев, если мягкая тактика первой линии обороны не сработает и затор остается на месте. Когда вы откажетесь сесть и подождать, клерк может отвернуться и перестать обращать на вас внимание.
Тут и наступает момент для возмущения.
Вы должны: 1) продолжать блокировать стол, 2) издавать побольше шума и 3) продемонстрировать, что вы сильно и обоснованно разгневаны и заткнуть вам рот можно только в том случае, если все ваши требования полностью удовлетворят.
Шумите, не стесняясь. Полезно также немного поругаться, тут вам пригодится одно универсальное слово «Borjemoi» Это фонетическая аппроксимация двух слов, означающих «Боже мой!» – в этой атеистической стране они превратились во фразу, выражающую отвращение. Есть другая хорошая фраза «Yah Howchew!», то есть более грубый эквивалент выражения «Я хочу!». (Вежливая идиома звучит как «Mnyeh Khawchettsuh».)
Можете крикнуть «Я хочу видеть директора!» – или, по-русски: «Yah Khawchew Veedyets Direktora!» Вам, возможно, укажут, где находится кабинет (или стол) директора, но более вероятно, что ваше требование скорее удовлетворят, чем позволят вам жаловаться боссу.
Но если вам предложат встретиться с директором, оставайтесь на месте. Удерживайте позиции, сделайте вид, будто не понимаете никаких доводов, и пусть босс выйдет к вам сам. Если вы позволите заманить себя в его кабинет и останетесь без зрителей, а в кабинете к тому же усядетесь и станете вести себя вежливо – считайте, что этот раунд вы проиграли. Директор будет вежлив, начнет извиняться и сожалеть о «нехватках», но помогать не станет точно. Выигрывать нужно на публике.
Большинству из нас трудно становиться преднамеренно грубыми. Я считаю, что человеку никогда не следует быть невежливым без необходимости, но мы можем заметно возвысить наше национальное достоинство и улучшить отношения с Советским Союзом тем, что не станем молчать в ответ на оскорбления, отвечая на великое русское упрямство двойным упрямством и тем, что будем сознательно и громко грубить в тех случаях, когда «Интурист» отказывается выполнять свои обязательства по контракту, несмотря на вежливый протест. «Интурист» – составная часть правительства, вот уже сорок три года (теперь уже 63 года. – Р.Х.) не уважающего свои самые твердые обязательства; можно предположить, что это откровенное надувательство запланировано наверху и что каждый служащий «Интуриста» вышколен для отработки своей роли, включая симпатичную девчушку, настаивающую на том, что вам необходимо осмотреть стадион.
Если вам так больше нравится, можете считать, что этот непостижимый бардак – всего лишь непреднамеренный побочный продукт фантастической, всеобъемлющей и поразительно неэффективной бюрократии, погрязшей в секретности до такой степени, что она просто не в состоянии обслужить вас как положено. В любом случае контракт с «Интуристом» в точности напоминает длинную цепочку нарушенных договоров. Вы начинаете с заключения контракта с советским правительством; от вас требуют заплатить вперед и полностью. Кончаете вы тем, что пытаетесь получить уже оплаченное, – и обнаруживаете, что коммунистический контракт стоит того, чего он обычно стоит. «Номер с ванной» оказывается номером без ванны, реактивный самолет оборачивается поршневым, машину с шофером вам дают на срок вдвое меньше оплаченного, столовые в обеденный час закрыты, ваше очень дорого оплаченное время утекает на бесконечное сидение в бюро «обслуживания».
Так и будет, если вы не поднимете шум сразу и немедленно. Позднее жаловаться бессмысленно, никто вам деньги все равно не вернет.
Если не сработают ни вежливое упрямство, ни шумная грубость, прибегайте к прямым оскорблениям. Размахивая пальцем перед лицом самого старшего из присутствующих чиновников, симулируйте крайнюю степень ярости и вопите «Nyeh Kuhltoornee!» («Некультурные!»). Ударение нужно сделать на среднем слоге и выделить «р».
Подчиненные тут же позеленеют и постараются оказаться от вас подальше. Чиновник окажется на грани апоплексического удара – но, вполне вероятно, приложит все доступные ему усилия, чтобы выполнить ваше требование, лишь бы вы заткнулись. Это самое сильное оскорбление, которое можно обрушить на русского, и пробивающее трещины в его броне. Пользуйтесь им только как самым крайним средством.
Если и «nyeh kuhltoornee» не сработает, мне остается посоветовать только горячую ванну и успокоительное."

Это цитата из впечатлений от посещения Советского Союза Роберта Хайнлайна, известного американского фантаста и публициста.

Там еще много вот такой pravdy, настоятельно рекомендую ознакомиться. 

Дорого бы дал за то, чтобы увидеть Хайнлайна, размахивающего указательным пальцем и вопящим - «nyeh kuhltoornee!!!!!».

И да, с тех пор почти ничего не поменялось.
oxxxel: (kOt)
4-го марта вернулся из командировки в Гонконг. Как обычно, ушел в глубокий минус на роумингу. И, как обычно, решил слазить в интернет-помощник МТС с проверкой - какие разговоры были самые дорогие, ну и все такое прочее. Попутно заказал детализацию по счету.

Получаю среди прочих строчек списание по услуге "Соседние регионы":
Соседние регионы 06.03.2009 - 06.03.2009 0.8474
Соседние регионы 07.03.2009 - 07.03.2009 0.8474
Соседние регионы 08.03.2009 - 08.03.2009 0.8474

Че за фигня, думаю. Вроде не было услуги такой, а если и была, то точно бесплатная - я платными не пользуюсь по определению.
Лезу в настройки тарифного плана, в раздел "отключить услугу", читаю:
 Название↓Дата отключенияПериодические платежи (руб. в месяц)Стоимость отключения (руб.)
 бла-бла-бла 0.000.00
 Соседние регионы 0.000.00

Звоню 0890, спрашиваю: как-так?
Милая девушка Катя отвечает мне: "Ой, ну вы знаааете, у нас с 6 марта эта услуга стала платная - 1 рубль в день, включая НДС"
- Но почему у меня в интернет-помощнике написано, что услуга бесплатная?
- Ой, это наверное там не успели еще поменять. Но в разделе тарифов уже все написано...

Черт, думаю, где-то я это уже слышал. И что-то мне подсказывает, что услышу еще не раз.
Полез опять в интернет-помощник и отключил на хрен эту услугу. Надеюсь, что хоть за отключение денег не возьмут.

Заинтересовавшиеся могут взять калькулятор и умножить 1 рубль в день на количество идиотов, которые подключили себе эту услугу, пока она была бесплатной и на количество дней, которые пройдут до того момента, когда они догадаются внимательно прочитать детализацию по счету.

oxxxel: (kOt)
Ушел из "Одноклассников".
Достали своим "ненавязчивым" сервисом.
Я понимаю, когда программеры придумали и предлагают классную фичу, и после триал-периода предлагают за нее заплатить. Это разумно. Но включить без предупреждения какую-то херню, которую "клиент" (посетитель) не заказывал (отслеживание активности друзей), а потом требовать деньги за то, чобы ее отключить? Верх наглости, я так щетаю :)

И дело не в деньгах.
oxxxel: (Default)
Я тут как-то писал про Советский Союз. И то, что мы туда возвращаемся. Что-ж, дело идет своим чередом, и новости не за горами. Наткнулся на http://vlkamov.livejournal.com/161998.html. То есть именно на нее я уже потом, через яндекс вышел. А увидел я в Топе на LJ запись, на которую он ссылается. То есть ссылался, так как ее (записи из Топа) уже нет.

Что там у нас дальше по списку? Дефицит продуктов и железный занавес.

Ждем-с.
oxxxel: (Default)
Юристы TZ-телекома для того, чтобы подключить мой офис к интернету, затребовали у меня список документов из 5 (!) позиций (ИНН, ОГРН, копию Устава, копию приказа о назначении генерального, протокол собрания учредителей о назначении гендиректора и еще что-то по-мелочи). Они бы у меня еще выписку из банка затребовали, что у меня на счету есть сумма, необходимая для уплаты за подключение.
В пятницу тамошний менеджер позвонил и сказал, что у меня в приказе на назначение генерального... опечатка(!). Попросил исправить, а то он не может договор подготовить.
Что они там, обалдели, что-ли? Э-эй, TZ-телеко-ом! Вы что там, с ума посходили? У вас до хрена клиентов? Вы думаете, что я не смогу найти альтернативного провайдера? Вы уже неделю изучаете мои документы и решаете, будете подключать меня или нет! То есть существует теоретическая возможность, что вы еще мне и отказать можете?!

Все очень просто объясняется. История движется по спирали.
На зданиях, которые раньше занимали обкомы КПСС, гордо висят вывески "Единая Россия". Наши правители "полюбовно" сменили друг друга на руководящем посту. В магазинах периодически пропадает хлеб и масло. На улицах появились очереди "в никуда" - десятки людей стоят и ждут автобуса, который вот-вот приедет (черт побери, я думал, что я никогда эти гребаные очереди больше не увижу!). Мы в Совке, Господа! Или уже товарищи?

Profile

oxxxel: (Default)
oxxxel

October 2012

S M T W T F S
 1 234 5 6
78 9 10 111213
14 1516171819 20
2122 23 24 25 2627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 10:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios