oxxxel: (Default)
А через три-четыре минуты, как всплывете, вас нужно шумовкой выложить на блюдо, обсыпать свежей зеленью, полить сметаной -  и можно подавать на стол.
oxxxel: (Хуан-Карлос Мигель Доменик Дос Муэртос)
Удивительно, как много комментов может собрать пост об одиночестве.
oxxxel: (Хуан-Карлос Мигель Доменик Дос Муэртос)
Падают листы.

Мне никто не нужен.
oxxxel: (Хаватар)
Брюс Уиллис таки женился на Анастасии Волочковой.


фото отсюда

.

Oct. 24th, 2012 09:08 am
oxxxel: (Default)
Ушел из жизни, хлопнув дверью.
oxxxel: (Default)
Приблизительно 100% окружающих вас людей на вас абсолютно наплевать.
oxxxel: (Default)

Это мы с Аграфеной сходили на Неделю Моды ювелирного дома "Эстет".
Ей скорее всего понравилось.
oxxxel: (Default)
Привезти чего-нибудь?
oxxxel: (Default)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
(Удалённый комментарий)
oxxxel: (Default)
Скотёнок.
oxxxel: (Default)
Попадает дизайнер в ад. Ну его первым делом в котел. Проварили в кипятке хорошенько лет пятьдесят, затем бац его! на сковородку и жарят-жарят-жарят, и языком-то его к противню прикладывают да прикладывают.
Ну он такой:
- ЗА ЧТО, ГОСПОДИ!!!!!
- Ну а что-ж ты хотел-то? Заплатил всего 10 баксов...
oxxxel: (Default)
8-й тур Барсумской рулетки принес мне "Разносчика пиццы" Дианы Бош от [livejournal.com profile] maugletta
Что хочется сказать - ну не умеют женщины писать детективы, не умеют.
Данный опус представляет собой сборную солянку из всевозможных сюжетных линий, надерганных у всех классиков (преимущественно, похоже, с "Десяти негритят").
Завязка проста - в загородном доме собирается теплая компашка, участники которой потихоньку начинают при загадочных обстоятельствах отдавать, как говорится, концы. На место прибывает (зачем-то по дороге подбирая случайную попутчицу) бравый полицейский, который много с умным видом ходит, много с не менее умным видом видом думает, что-то фоткает, потом чертит на бумажке, и в итоге - при деятельной помощи своей случайной попутчицы - все разгадывает.
Но по прочтении (и даже в процессе оного) остается так много "мужских" вопросов, что даже не зная пол писателя, можно сразу сказать - писала женщина.
Кратко вопросы (реально их намнооого больше).
1) Первой  погибает жена главного героя. Ее увозят коронеры. И что далее делает муж? Вы будете смеяться - он не делает ничего. Ну то есть он такой ходит по комнатам, разговаривает с гостями, с полисменом... Умерла, как говорится, так умерла - чо, проблема, что-ли?
2) Полисмен такой говорит - "всем свидетелям нужно остаться переночевать в этом доме". Ну а чо? Это-ж в порядке вещей! Дел ни у кого нету, на работу завтра никому не идти - почему бы не переночевать в доме, где только что произошло (само-) убийство?
3) Дом в течение вечера под завязку набивается людьми, которые опосредованно (через 5-х лиц) знакомы, или имеют общие интересы (причем в самых разных отраслях деятельности). И при этом (в лучших традициях жанра) все следят за всеми.
4) В действие пускают тропический яд (Ааааа!! Девушки, как бы это вам получше объяснить: существуют сотни способов отправить недруга на тот свет, кроме как отравить ему сигару - причем сигара-то эта еще и не его).
<---> 
105) Открыть счет в швейцарском банке гораздо более сложная процедура. А уж легализовать деньги не мне вас учить, как это делается.
106) Шыдевр - герой внезапно по клиент-банку (!) узнает, что деньги куда-то уплыли!!! Аааааа!!! Девушки, что-ж вы такое забористое курите? Вы что, в первый раз услышали словосочетание клиент-банк? Кодовое слово? А СМС-оповещение?
107) А это что еще за черт из табакерки, который, оказывается, уже долгое время  (!) втирается в доверие к главным героям, и главный детектив об этом прекрасно осведомлен?
И так далее, и так далее, и так далее.

И да, главное - забыл сказать, что по ряду признаков это происходит в наше время в одном из российских городов!
-------------------------------
Резюмирую.
Время от времени я экспериментирую над собой, и пытаюсь съесть салат из морской капусты. Да, я знаю, что это жутко полезно. там йода прорва для здоровья это реально нужно организму. Но воспоминания из детства-то не обманешь - и когда я с интервалом лет в 5-6 открываю очередную банку с салатом из этой весьма полезной водоросли - меня, извините, немедленно и неотвратимо влечет в отхожее место. Но это не означает. что я через очередные 3-4-5 лет опять не попробую ее попробовать.
Так и с женскими повестями\детективами. Казалось бы - ну что тебе, "Хелл, приключения наемницы" мало? Олега Роя (прочитал пару романов) тебе подавай?
Но нет, надо-же все-таки прочувствовать - может, в очередном-то опусе найдется-таки брюльянт?
Увы. В ныне препарируемум романчике здравого смысла ни на грош - но уж эмоциональной-то составляющей хоть отбавляй. Одно слово - фейк, как и ее (его?) литературный псевдоним.
Спасибо за внимание.
-------------------------------
PS Про  Гарднера помню, но это чуть попозже, извини.
oxxxel: (Хуан-Карлос Мигель Доменик Дос Муэртос)
"Когда вы с этим столкнетесь, то, чтобы получить хотя бы часть того, за что вы уже заплатили (добиться семидесяти процентов обещанного – уже триумф, а половины – неплохое достижение), вы должны придерживаться заранее выбранной оборонительной тактики и никогда – никогда! – не срываться, иначе станете первым кандидатом на мокрый компресс и потребителем успокоительных таблеток.
Их первое оружие – вежливость. Вы обязаны сопротивляться этой усыпляющей вежливости, или вы не добьетесь ровным счетом ничего.
Первая линия обороны. Будьте так же вежливы, как и они, – но непоколебимо упрямы. Самое главное, никогда не садитесь, если вам это предлагают. Если вы усядетесь, вы будете выведены из игры на неопределенно долгий срок. Удерживайте свои позиции; подойдите к столу вплотную и займите как можно больше места – обопритесь на него широко расставленными руками, расширяя линию фронта. Скажите твердо и вежливо: «Нет, спасибо, я подожду здесь», а затем монополизируйте и стол, и чиновника за ним, сделав невозможным урегулирование спора до тех пор, пока «Интурист» не выполнит свои обязательства по контракту.
Продолжайте говорить. Не имеет значения, что именно вы говорите и понимает ли клерк по-английски – говорите! Ваша задача заключается в том, чтобы доставать это отделение «Интуриста» до тех пор, пока на вашу просьбу не откликнутся, и не обещаниями, а немедленным действием – а их задача в том, чтобы вывести из игры вас, вынудив сесть и дожидаться ответа подальше от стола.
Поэтому удерживайте позиции и проявляйте мягкое, вежливое упрямство. Как правило, через несколько минут появится кто-либо из начальства и удовлетворит вашу просьбу.
Вторая линия обороны. Будьте готовы в любой момент симулировать гнев. Гораздо лучше притвориться потерявшим терпение до того, как ситуация станет невыносимой и вы на самом деле взорветесь; имитация избавит вас от язвы желудка и позволит более эффективно претворять избранную тактику в жизнь.
Тут я должен сказать несколько слов в оправдание служащих «Интуриста». Примерно три четверти из них – молодые женщины, фактически девушки. Они очень приятные, вежливые, задерганные, очень много работают и очень мало получают. Они тоже пленницы системы, приводящей путешественника в отчаяние, причем даже в большей степени, чем вы, потому что вы покинете (надеюсь) страну в соответствии с датой вашей выездной визы, а они такой возможности не имеют. Эти бедняжки не изобретали дурацкую секретность и горы бессмысленных бумажек, а поскольку занимают самые младшие должности, то не имеют права нарушать инструкции. Поэтому не придирайтесь к ним слишком сильно и попробуйте все-таки не выходить из себя.
Но приготовьтесь симулировать гнев, если мягкая тактика первой линии обороны не сработает и затор остается на месте. Когда вы откажетесь сесть и подождать, клерк может отвернуться и перестать обращать на вас внимание.
Тут и наступает момент для возмущения.
Вы должны: 1) продолжать блокировать стол, 2) издавать побольше шума и 3) продемонстрировать, что вы сильно и обоснованно разгневаны и заткнуть вам рот можно только в том случае, если все ваши требования полностью удовлетворят.
Шумите, не стесняясь. Полезно также немного поругаться, тут вам пригодится одно универсальное слово «Borjemoi» Это фонетическая аппроксимация двух слов, означающих «Боже мой!» – в этой атеистической стране они превратились во фразу, выражающую отвращение. Есть другая хорошая фраза «Yah Howchew!», то есть более грубый эквивалент выражения «Я хочу!». (Вежливая идиома звучит как «Mnyeh Khawchettsuh».)
Можете крикнуть «Я хочу видеть директора!» – или, по-русски: «Yah Khawchew Veedyets Direktora!» Вам, возможно, укажут, где находится кабинет (или стол) директора, но более вероятно, что ваше требование скорее удовлетворят, чем позволят вам жаловаться боссу.
Но если вам предложат встретиться с директором, оставайтесь на месте. Удерживайте позиции, сделайте вид, будто не понимаете никаких доводов, и пусть босс выйдет к вам сам. Если вы позволите заманить себя в его кабинет и останетесь без зрителей, а в кабинете к тому же усядетесь и станете вести себя вежливо – считайте, что этот раунд вы проиграли. Директор будет вежлив, начнет извиняться и сожалеть о «нехватках», но помогать не станет точно. Выигрывать нужно на публике.
Большинству из нас трудно становиться преднамеренно грубыми. Я считаю, что человеку никогда не следует быть невежливым без необходимости, но мы можем заметно возвысить наше национальное достоинство и улучшить отношения с Советским Союзом тем, что не станем молчать в ответ на оскорбления, отвечая на великое русское упрямство двойным упрямством и тем, что будем сознательно и громко грубить в тех случаях, когда «Интурист» отказывается выполнять свои обязательства по контракту, несмотря на вежливый протест. «Интурист» – составная часть правительства, вот уже сорок три года (теперь уже 63 года. – Р.Х.) не уважающего свои самые твердые обязательства; можно предположить, что это откровенное надувательство запланировано наверху и что каждый служащий «Интуриста» вышколен для отработки своей роли, включая симпатичную девчушку, настаивающую на том, что вам необходимо осмотреть стадион.
Если вам так больше нравится, можете считать, что этот непостижимый бардак – всего лишь непреднамеренный побочный продукт фантастической, всеобъемлющей и поразительно неэффективной бюрократии, погрязшей в секретности до такой степени, что она просто не в состоянии обслужить вас как положено. В любом случае контракт с «Интуристом» в точности напоминает длинную цепочку нарушенных договоров. Вы начинаете с заключения контракта с советским правительством; от вас требуют заплатить вперед и полностью. Кончаете вы тем, что пытаетесь получить уже оплаченное, – и обнаруживаете, что коммунистический контракт стоит того, чего он обычно стоит. «Номер с ванной» оказывается номером без ванны, реактивный самолет оборачивается поршневым, машину с шофером вам дают на срок вдвое меньше оплаченного, столовые в обеденный час закрыты, ваше очень дорого оплаченное время утекает на бесконечное сидение в бюро «обслуживания».
Так и будет, если вы не поднимете шум сразу и немедленно. Позднее жаловаться бессмысленно, никто вам деньги все равно не вернет.
Если не сработают ни вежливое упрямство, ни шумная грубость, прибегайте к прямым оскорблениям. Размахивая пальцем перед лицом самого старшего из присутствующих чиновников, симулируйте крайнюю степень ярости и вопите «Nyeh Kuhltoornee!» («Некультурные!»). Ударение нужно сделать на среднем слоге и выделить «р».
Подчиненные тут же позеленеют и постараются оказаться от вас подальше. Чиновник окажется на грани апоплексического удара – но, вполне вероятно, приложит все доступные ему усилия, чтобы выполнить ваше требование, лишь бы вы заткнулись. Это самое сильное оскорбление, которое можно обрушить на русского, и пробивающее трещины в его броне. Пользуйтесь им только как самым крайним средством.
Если и «nyeh kuhltoornee» не сработает, мне остается посоветовать только горячую ванну и успокоительное."

Это цитата из впечатлений от посещения Советского Союза Роберта Хайнлайна, известного американского фантаста и публициста.

Там еще много вот такой pravdy, настоятельно рекомендую ознакомиться. 

Дорого бы дал за то, чтобы увидеть Хайнлайна, размахивающего указательным пальцем и вопящим - «nyeh kuhltoornee!!!!!».

И да, с тех пор почти ничего не поменялось.

Хммм...

Oct. 6th, 2012 10:26 pm
oxxxel: (Default)
До сих пор не знаю, какого цвета у меня глаза.
oxxxel: (Default)
Первая заповедь охранника: немедленно звать подмогу.

Да.

Oct. 5th, 2012 02:33 am
oxxxel: (Default)
Я иногда матерюсь.
Have a problem?
oxxxel: (Default)
Аграфена нашла себе странное развлечение - бегать за бумажкой. Выглядит это так: комкаю бумагу и кидаю ее в другой конец комнаты - она опрометью кидается туда, ловит бумажку, приносит обратно, кладет около ноги и ждет, пока я ее еще раз кину.

Profile

oxxxel: (Default)
oxxxel

October 2012

S M T W T F S
 1 234 5 6
78 9 10 111213
14 1516171819 20
2122 23 24 25 2627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 19th, 2017 03:43 am
Powered by Dreamwidth Studios